A Versão Brasileira de um Clássico!

Este texto não é meu, nem sequer é novo, mas não pude deixar de o colocar aqui. Perdoem-me os mais sensíveis mas está de morrer a rir.

"O NOVO PADRE

O novo Padre estava tão nervoso que quase não conseguiu falar.
Perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que colocasse umas gotas de vodka na água, assim ficaria
mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia
falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que
se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo
dizendo-lhe:

Prezado Padre
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água
e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existiram 12 Apóstolos e não 10.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado.
Tiradentes não tem nada a ver com a história.
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Aquela 'casinha' é o confessionário e não o banheiro.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer
trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a
Bíblia Sagrada.
As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais usadas como aperitivo
para acompanhar o vinho.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor e procure usar roupas
debaixo da batina.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja Paraense.
Numa missa não se deve fazer perguntas ao público e também não se deve
pedir ajuda aos universitários.
Quem peca é um PECADOR e não um filho da puta.
Quem peca vai para o INFERNO e não pra Puta que o Pariu.
Uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 min.


Atenciosamente,
O Arcebispo

Ah! E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu
Como travecão de vestido era eu!"

NOTA: Não sei o que significa "travecão", se alguém souber por favor explique...

WC e fumo

Este assunto já começa a cheirar mal (na verdade, sempre cheirou...), mas desde que entrou em vigor a lei do tabaco, tenho reparado em comportamentos estranhos de certas e determinadas pessoas...

Eu sei que o fumo é um vício como outro qualquer.

Eu sei que às vezes a rua está mais longe do que gostaríamos.

Mas por favor, irem-se trancar dentro do cubículo do WC a fumar, quais adolescentes trangressores com receio de serem apanhados pelo contínuo? Tenham dó, isso já é o ridículo do vício!



Tal como tantos outros pobres coitados, eu trabalho no TagusPark, mais concretamente no Núcleo Central. Ora isto são corredores cheios de portas de escritórios de PME's que não têm dinheiro para ter as suas próprias instalações e encontraram ali uma solução para se fazerem à vida. Ora, eu comecei a achar estranho quando me comecei a cruzar constantemente com as mesmas duas pessoas sempre que punha o nariz fora da porta do escritório. E como a casa de banho é mesmo ao lado do elevador, pode-se dizer que sempre que saio do escritório faço o trajecto para o WC. Também comecei a notar num outro facto (isto deve ser mania das gentes ligadas às ciências, são muito factuais, pobrezitos...), é que SEMPRE que ia à casa de banho, cheirava a tabaco lá dentro. Infelizmente os tectos são baixos, portanto o cheiro a fumo é algo pestilento, principalmente quando misturado com outros odores que me dispenso de descrever. Nisto, chamei o meu neurónio de emergência (os outros dois estavam a repousar) e percebi! Há realmente infelizes que precisam tanto desta porcaria que se trancam num cubículo de casa de banho só para poderem matar o vício! Isto põe-me a pensar (o que deixou o neurónio de emergência algo chateado):

1 - Há pessoas realmente viciadas nisto!
2 - Tão viciadas que têm lata para fazer o que lhes apetece, mesmo quando existem leis em vigor que o proíbem!
3 - Mas tão viciadas que ignoram os tossidos irritantes que algumas pessoas (não imagino quem) fazem quando tresanda a fumo.
4 - Mas tão viciadas que são ridículas ao ponto de puxar a água para camuflar o som do isqueiro a acender-se.
5 - Achei que a melhor atitude era uma reclamação à entidade gestora dos espaços. Colocaram os anúncios "Proibido fumar" dentro dos cubículos. A ver se resulta...

Decididamente o mundo era mais bonito sem fumo!

Pornografia

Finalmente um tema interessante, dirão as duas pessoas que passam por aqui de vez em quando (ou melhor, a outra pessoa, além de mim)!

Eu recebo pornografia por mail, muita pornografia. Mas mesmo muita pornografia! Tanta pornografia que nem a vejo. E sim, gosto de partilhar algumas cenas bizarras com os meus amigos que, diga-se de passagem, já reclamam quando eu estou muito tempo sem enviar os ditos conteúdos XXX. Mas o problema é que esta porngrafia não presta. Poderá o leitor refutar “Ah, mas nenhuma pornografia presta!”. Ok, está no seu direito. Não é uma afirmação muito masculina, mas não é totalmente desprovida de razão, realmente a pornografia é… é aquilo, pronto. Cenas forçadas na tentativa infrutífera de criar um enredo, diálogos desprovidos de consoantes (excepto talvez o “H”, quando se quer tornar o som estrangeiro – sim, porque no som OOOOHHH, AAAHHHHH, etc. só serve se estivermos a gemer em estrangeiro, porque em português, não me lixem que não há cá “H” nenhum!) e um acto principal que varia em comprimento, largura e volume. Ora bem, como filme é fraquinho. Como elemento de excitação enfim, as opiniões variam. Mas o que me fascina é a variedade de cenas bizarras existentes no mercado. Não me refiro a práticas não consentidas por algum dos intervenientes porque isso entra num campo totalmente diferente e horripilante, mas sim a pequenos sketches, frequentemente hilariantes que me chegam à caixa do gmail. Os amigos a quem reencaminho sabem bem do que estou a falar, aliás reclamam quando estou muito tempo sem “dar notícias” (desculpem lá qualquer coisinha).

Resumindo e concluindo, não tem piada nenhuma mas dá para rir!

TABACO

Ando contente, sinto-me um ser humano mais feliz. E porquê? Porque finalmente, depois de anos a fio a aguentar o fumo nos restaurantes, bares e discotecas, é proibido fumar nestes locais!
Eu até sou solidário com os fumadores. A sério, sou mesmo. Se vir um a fumar à porta de restaurante com um frio de rachar e encharcado até aos ossos, até lhe digo "Boa noite". Isto só para verem que a minha posição é perfeitamente neutra...

Depois, dá-me um gozo tremendo ver o Miguel Sousa Tavares a espumar pela boca enquanto verbaliza argumentos obtusos sobre a lei do tabaco! Não sei, gosto. Talvez eu seja algo radical sobre este assunto (bom, o facto de ter o nº de telefone da ASAE na lista telefónica é capaz de indiciar qualquer coisa...), mas a realidade é que contra factos não há argumentos. Ora vejamos:

FACTO: Faz mal à saúde, dos fumadores e dos acompanhantes.
FACTO: Quando se experimenta, sabe mal.
FACTO: É caro!!!
FACTO: Fica-se a cheirar mal.
ARGUMENTOS: Não há muitos argumentos lógicos a favor do tabaco, e eu honestamente não os entendo. É verdade que nunca fumei (só o dos outros), o que leva a que não saiba "o bem que sabe", como tanto me dizem. Mas perante estes factos...

Larguem lá isso, sim?

Ano Novo

Não só o tema é perfeitamente banal, como também já venho tarde. Mas a verdade é que só agora me deu para escrever sobre isto, apesar de os meus neurónios divagarem frequentemente por estas bandas...

Iniciar o ano da melhor maneira, começar bem o ano, entrar com o pé direito, etc., etc. são desejos que temos para os outros, mas principalmente para nós próprios, certo? Mas então como é que se explica que um ser racional como supostamente é o ser humano (nós todos, portanto) se vá enfrascar na passagem de ano ao ponto de ter uma valente ressaca no dia seguinte, ou seja dia 1 de Janeiro do novo ano? É assim que queremos começar bem o ano? Deitados, prostrados, com uma irritante dor de cabeça e a impossibilidade física que ingerir sólidos? À procura, nos recantos mais improváveis da nossa mente, do que se terá passado na noite anterior? "Ora bem... eu saí de casa... depois fomos àquele bar não foi? Ora depois... depois... ya mas foi uma ganda noite, muita louca - hic!"

Não cheguei a este ponto na passagem de ano até porque feliz ou infelizmente (ainda não decidi) eu lembro-me sempre do que fiz numa noite de copos, sou incapaz de ficar à mercê da bebedeira - não é por opção própria, é apenas assim. Mas apesar de não ter atingido esse estado, a verdade é que bebi bastante e no dia 1 de Janeiro andei a deambular pela casa (qual zombie), a lançar olhos assassinos a todos os que conseguiam ingerir alimentos.

Decididamente que não é a melhor maneira de começar o ano! Já decidi, para o ano é diferente, vou entrar cheio de energia e muito mais saudável! Isto claro, se não me esquecer entretanto...